InaGotable

Con el título de este post a muchos les habrá venido a la cabeza el nombre de su distro favorita, Mac OS X o incluso Windows XP, pero eso es tan obvio que no merece la pena mencionarlo.

Al que no pudo destronar Windows Vista fue a Panda Antivirus. Da igual que Vista obligase a sus usuarios a comprarse procesadores de 4 núcleos, ingentes cantidades de memoria RAM y discos duros de sobrada capacidad; el antivirus de Panda, en el equipo que fuese, lo hacia retroceder entre 5 y 10 años tecnológicamente. Y eso fue algo que Microsoft no pudo superar.

Mientras que las ventanas recursivas de Windows Vista te hacían la vida más cansina, Panda Antivirus directamente te quitaban las ganas de vivir trabajar con tu propio ordenador nada más encenderlo. Y es que sabías que, en cuanto el señor osito Panda apareciese al lado del reloj del sistema, el ordenador se convertiría en un cacharro inerte que tardaría largos segundos en permitirte poner el puntero del ratón sobre un archivo comprimido, que escanearía todo el pendrive nada más enchufarlo y que, encima, no haría bien su cometido.

Porque esa es otra cuestión. A pesar de los recursos que devora, Panda Antivirus lo único que hace es monitorizar los ficheros y procesos del sistema sin hacer gran cosa, pues cuando instalas otro antivirus te encuentra de todo. Así que supongo que Panda analiza el estado de los virus y su correcto funcionamiento, nada más.

Y es que no me extraña que eligiesen un panda de mascota, porque es grande, lento y no hace más que comer. Así que, si os gustan los osos panda, dejadlos en la naturaleza.

Por cierto ¿Firefox no es un panda rojo? .

En este mundo existe una gran cantidad de personas maléficas que tan sólo se mueven por el placer que les otorga el dinero, sumidas en un profundo materialismo que, sin darse cuenta o dándose, perjudican seriamente a otros individuos. En esta ocasión, he sido yo la persona perjudicada y no puedo hacer otra cosa más que denunciarlo en público para, de alguna forma, hacerme oír.

El botón de mi pantalón se ha roto, dos veces. Sí, sé que alguno se echará las manos a la cabeza mientras corre en círculos y otros preferirán reírse y poner en entredicho mi cintura atlética xD, pero eso me ha hecho recapacitar sobre cómo se ha podido llegar a tal situación.

Parece ser que dicho botón no tiene la densidad necesaria y tiene un problema de flexibilidad que lo hace demasiado rígido y, por tanto, frágil a la torsión. Todo ello me lleva a pensar que fue fruto de una reducción de presupuesto para hacer los botones más baratos de la forma más rápida: reducción del plástico empleado en su elaboración.

Pero tal fue la osadía del fabricante de pantalones que, cegado por la avaricia y el olor del dinero, no fue capaz de invertir ni un céntimo en un ingeniero de botones que le asesorase. Dicho ingeniero se habría percatado en el acto del fallo de diseño que hacía, de los botones, el punto más endeble del pantalón.

Las soluciones al problema pueden reducirse a flexibilizar el material del botón y, si no se pudiese hacer sin incrementar el costo del mismo, hacer el agujero del botón más holgado y amplio.

Pero no, el fabricante prefirió ahogarse en su mar de dinero mientras sus pobres compradores se preguntaban si la presión de su cintura debilitaba los botones hasta hacerlos crujir.

Así que, a veces, ante la posibilidad de hacer las cosas bien o ganar todavía más dinero, ponga en su vida a un ingeniero que le asesore y, por si acaso, a un abogado xD .

A la hora de la merienda las preguntas se acontecen filosóficas:

M: ¿Y cómo sabes diferenciar entre un sueño y el mundo real?

Y: Pues porque en los sueños no vas a cagar defecar. Por eso la gente estreñida va de mal humor, porque no sabe si está teniendo un mal sueño. No quisiera vivir en esa incertidumbre…

Cuando ya creía haber dejado atrás los días en los que mi vida corría peligro (salvo por el tráfico diario), llegó, de nuevo, mi ex-compañera de prácticas a poner fin a esa tranquilidad.

Estuvimos dando una vuelta por la playa de Alicante que, contra todo pronóstico, albergaba unas aguas tranquilas como si de un lago se tratase. Algo de lo que se lamentó en voz alta mi ex-compañera de prácticas, que perdió la oportunidad de arrojarme al impetuoso mar que suele arremeter sobre las rocas.

Pero no le faltaban recursos. Con la excusa de obtener una mejor vista de la playa fui conducido a un puente oxidado, deshecho, tambaleante y suspendido a 20 metros sobre una carretera de doble carril y doble sentido. Me hizo pasar hasta una segunda vez cuando había más gente y, por tanto, más peso sobre aquel hierro oxidado alicantino en el que ella daba saltitos para ver si cedía.

Al quedarse sin recursos que hiciesen de mi muerte algo accidental y trágico, como último intento probó con una horda de motoristas que, por suerte, pude eludir y no me extraña, porque a ver quién se aclara por las calles alicantinas .

Finalmente fuimos a tomar unas coca-cola’s y, como viene siendo habitual, la misma mujer mayor de siempre, gitana y con las rosas más que marchitadas y deshechas nos estuvo increpando durante 10 minutos de reloj para que le comprásemos una. Mi ex-compañera de prácticas se mostró impasible, con ojos pétreos y apunto estuvo de retarla a duelo a muerte sino llega a ser que la mujer se acobardó y, mientras nos maldecía, se marchó hacia un grupo de turistas.

A cambio de tanta tensión me llevé a casa un recuerdo de Granada, lo que viene a ser una pie-dra, pero especial, al igual que todas las que me regalan . Esta tenía un motivo característico en azul y un potente imán en su parte posterior que espero que no cause efectos secundarios…si es que después de los inocentes caramelos no me puedo fiar .

De todas formas, no me explico como aquel domingo pudo acabar sin víctimas…

El domingo después de comer:

Yo : mamá, esta tarde me llevo un cartón de leche (flashback).

Mi madre : ¿y qué vas a hacer con un cartón de leche?

Yo : he quedado con unos amigos para hacer botellón.

Mi madre y mi hermana : o_O O_o

Yo : sí, es que vamos en plan sano…

Mi madre : ¬¬

Mi hermana : xD

Yo : ¿Quéeee?

Creo que todos nos hemos topado alguna vez con una persona incapaz de realizar correctamente su trabajo, dándonos lugar a un cabreo/mosqueo/malestar directamente proporcional a su ineptitud.

Habitualmente, cuando se me pide realizar una tarea, intento llevarla a cabo lo mejor que puedo, aunque siempre existen limitaciones como el tiempo que te dan y/o el presupuesto. Sé que disto bastante de la perfección y siempre intento aprender de mis fallos y aceptar tantas críticas constructivas como pueda, pero cuando no existen dichas limitaciones o, al menos, no suponen un impedimento en la calidad final del trabajo, no consigo entender cómo se puede ser tan chapucero.

A mi se me exige trabajo bien hecho y que sea previsor para evitar problemas en un futuro y me parece de lo más normal, por ello me pagan. Pero hay gente que le da igual, que vive acomodada o asqueada en su puesto de trabajo, incapaz o sin voluntad de hacer las cosas correctamente.

Así que, al final, tenemos fontaneros, electricistas, médicos, informáticos y un largo etcétera que no les da la gana de hacer las cosas con un mínimo de implicación y profesionalidad, que están en el mundo por estar mientras tú les pagas por un servicio que podría estar haciendo muchísimo mejor.

El lunes pasado una chica muy simpática, que me dijo que lo hacía muy bien (o_O), me hizo unas fotos X muy chulas. Os pongo a continuación las fotos más íntimas que pondré en este blog de mi:

Como podéis ver, Pixie y Dixie, son mis ratones articulares, hecho que, por si a alguno le quedaba alguna duda, certifica mi esencia informática xD .

Por ahora no tienen pensado en quitarme los ratones pero me auguran mordiscos en las rodillas por parte de los gatos :S .

Mi hermana pequeña se pegó el trabajo de hacerme la siguiente muñeca/llavero que resulta ser una réplica exacta en miniatura de Gogo Yubari, la encantadora asiática de la bola de pinchos de Kill Bill. Parece ser que estuvo a punto de hacerme el llavero de David Hasselhoff, aunque pensó que lo que realmente me gustaba era su coche K.I.T.T..

Mi amiga Cél… por su cuenta me regaló un salero/pimentero que me hizo recordar los espíritus kodama del bosque de La Princesa Mononoke. Más tarde le comenté que primero se regalaba la casa y luego los complementos…

Y por último está el pequeño Tiffany que se pidió mi amiga Pausem para que le regalara, que asciende a unos $11600, que al cambio está tirado de precio jajajaja. Su parecido a mi queridoHAL 9000 de 2001: Odisea del Espacio es irrefutable. sólo por eso merece la pena que me deje la pasta .

Ya hablamos en su día de los secretos de Darth Vader, pero no conté aquella anécdota que le sucedió en Japón, cuando armó un lío impresionante después de haber bebido más de la cuenta.

Vader se encontraba en la piscina, durante una fiesta que daba Yoda.

Se le acercó un paparazi del Imperio y entre todas las palabras que se dijeron le llamó cabezón interestelar. Aquello no le gustó nada a Vader, se le hinchó todavía más la cabeza y se lió a cabezazos con el paparazi.

Entre lo bebido que estaba y lo poco que le dejaba ver el casco nadie se libró de ser embestido. Así que terminaron llamando a la policía japonesa y se lo llevaron como pudieron a comisaria.

Si ya os comentaba los planes de mi compañera de prácticas para deshacerse de mi y así ahorrarse una asignatura y el asunto pareció calmarse, ahora resulta que todo era un amago ya que ayer volvió a las andadas.

Primero contrató a un autobusero cabroncete que le dio por poner el aire acondicionado a tope a las 8 de la mañana durante 50 minutos dejándome medio cuello destrozado y después intentó cerrarme la boca literalmente.

Para ello, disimuladamente, me ofreció un caramelo que en principio daban un poco de reparo porque el plástico parecía haberse fusionado con el caramelo, pero no me importó, lo deposité en el interior de mi boca tras comprobar que ella también lo hacía (así disuadía la posible idea de que estuviesen envenenados).

Pero al instante me di cuenta de mi gran error. El caramelo contenía algún tipo de sustancia similar a pegamento ultrafuerte que me unió los dientes de arriba con los de abajo, dejándome sólo reírme discretamente pues estábamos en la biblioteca. Finalmente y tras varios reintentos en los que creía que el caramelo saldría junto a parte de mi mandíbula, pude controlar la situación y me relajé, no sin pensar en que podría haber muerto de inanición con un poco de tiempo.

Después me confesó que nadie hubiese creído mi muerte por un caramelo, que curiosamente se habría disuelto dejando poco rastro. Ahora entiendo lo que tuvieron que sentir las víctimas de los caramelos de Monster :S y también recuerdo aquellos caramelos-cemento de BloodSucker .

PD: sigo sin Internet

Mi compañera de prácticas de Arquitectura de los Computadores (AC) nos contó el miércoles a Alexiel y a mi una leyenda urbana muy divertida. Según se cuenta por ahí, parece ser que si tu compañero de prácticas muere de alguna forma, te aprueban directamente sin mayores complicaciones.

Tras conocer esto Alexiel se lamentó en lo más profundo de su ser por no haber conocido tal historia con anterioridad (en prácticas de PED por ejemplo), pero mi compañera de AC reaccionó de otra forma, mostró una malévolo sonrisa que no hizo más que inquietarme, aunque luego me dijera que no me preocupase…

Hay prácticas muy complicadas de aprobar y la gente se desespera mucho (pero mucho), así que hay que llevar cuidado con estas historias que si después no son ciertas te llevas un chasco xD .

Un oso polar, en un arranque de cólera, atacó a una persona en Canadá haciendo uso de sus poderosas mandíbulas y sus enormes garras para retenerlo.

El hermano de la victima, un importante modista, presenció la escena y se llevó las manos a la cabeza mientras murmuraba que aquellos bajos, por muchos arreglos que le hiciese, no volverían a ser los mismos.

A continuación las estremecedoras imágenes de lo sucedido:

PD: en cuanto pille un poco de tiempo libre pienso ponerme al día en los blogs que he dejado de leer/comentar, lo siento

Mi madre, allá en los años 80, se le ocurrió la feliz idea de tener una niña.

- Sí, mire, quisiera tener una niña para dentro de 9 meses, ¿cómo van de stock?
- Ah, pues es que sólo nos quedan niñas de raza aria ¿le va bien una?
- Sí, no hay problema, no hago discriminaciones ^_^ .

Al cabo de nueve meses llegó una niña rubia, de tez blanca un tanto revoltosa que poco más tarde acabaría escuchando Rammstein, manteniendo al alcance de la mano un bate de béisbol y marcando un carácter un tanto irascible.

Y antes de escribir esto me dijo:

“Pero lleva cuidado con lo que escribes, no me tomen por una skin…porque te rajo xD”

No sé por qué me recuerda tanto la niña de la foto (ampliadla) a ella

Una de las ventajas que tiene ser dueño de un blog es poderse quejar de lo que uno quiera de forma pública (más o menos dependiendo de tu audiencia). Así que hoy voy a hacer uso de ello.

Mi queja es relativa al tabaco. El humo, el olor, incluso su visión me molesta en cierta medida, pero lo que más me incordia es que me toque a alguien caminando delante de mi, desprendiendo su cancerígeno humo que, transportado por el viento, llega hasta mi cara ahogando mis pulmones y mi marcha. O incluso que en la parada del autobús te toque a alguien al lado que se encienda el cigarrillo y que siempre se ponga en la correcta posición para que el viento haga de nuevo su trabajo y te inunde las fosas nasales con ese característico olor.

Y ya que estamos, denunciaré también una práctica que empieza a ser bastante habitual ver por la calle. La gente joven le da por ponerse música en el móvil y llevarlo en la mano como si fuese un reproductor con altavoces. Si al menos fuese música buena tendría pase….pero hay cada cosa que me da desde risa hasta vergüenza ajena. Lo siento, hay cosas que no puedo evitar. En fin, me recuerdan a los enormes Boombox cargados al hombro xD.

Lo cierto es que el comentario de Doctor JB me lleva rondando en la cabeza desde algún tiempo y creo haber conseguido algunas pruebas más acerca de la perversión y maldad de esas criaturillas llamadas conejos malditos.

La mayoría de ellos se dedican a quemar su vista en revistas pr0n (los más sádicos visitan tiendas de pieles) :

Son cleptómanos sin remedio que emplean su pericia en robar deliciosas galletas:

Y, sin duda, su rasgo más característico es su gran agresividad y demencia que los lleva a ser grandes depredadores: