InaGotable

El oscuro pasajero es el libro en el que se basó la serie de televisión Dexter y además de ser el título tiene un significado peculiar.

A lo largo de la serie se plasma el significado de llevar un oscuro pasajero como aquello que existe en nosotros y que, por mucho que intentemos ocultarlo a los ojos de los demás y propios, siempre acaba por aparecer.

Pues bien, una amiga me desveló que ella, en vez de llevar un oscuro pasajero, llevaba una pasajera bocazas y siempre hacía aparición para su posterior arrepentimiento.

De lo que no estoy seguro es de si también coleccionará en placas de Petri la saliva del momento.

Estaba yo pensando en aquellas escenas que aparecen en las películas que transcurren en un avión donde, en un situación de emergencia, se precisa de un especialista concreto, ya sea un médico, un piloto, un informático (cada vez más asiduamente) o un abogado (sólo en territorio norteamericano).

Cuando alguien se presenta voluntario diciendo el típico “Yo soy médico/proctólogo (o teleco que es equivalente)/piloto o lo que sea pero yo”, nadie pone en duda que esa persona podría estar mintiendo y ser un simple ingeniero nuclear o, lo que es peor, un político.

Así que da igual lo que hagan porque él es el especialista y en situación de emergencia nadie se va a poner a cuestionar tus métodos por muy poco convencionales que parezcan, a no ser que en el mismo avión esté Sheldon mirándote por encima del hombro, pero quién le iba a hacer caso.

La próxima vez que suba al avión y la azafata pida la ayuda de algún especialista, voy a exigir al voluntario el CV y un número te teléfono en el que pueda pedir referencias suyas. O eso, o presentarme yo voluntario y pasar un rato divertido.

Hoy he llegado al trabajo enturbiado por las terribles cosas que me pasan, aun sin llevar pantalones blancos, pero nada me quitaba de la cabeza que hoy era jueves y mañana viernes.

Hasta las 20:33 no me he enterado que hoy era miércoles, que aun quedaban dos días laborales en lo que emplearse. Quizás era el cansancio de una semana de dormir poco y hacer mucho que me tenía en un jueves ficticio. Lo más curioso es que los miércoles hago cosas totalmente diferentes a los jueves, pero no sé por qué no me resultaba extraño.

Espero dormir esta noche lo suficiente para coger fuerzas para disfrutar del viernes tarde, justo ese momento en el que dices adiós al trabajo por unos días.

De lo que se siembra se recoge, así que no seas tan hipócrita de sentir indignación por aquello que te ha tocado recolectar.

En capítulos anteriores…

A veces el mundo confabula en tu contra y decide hacerte vacío simulando que no lo hace a posta. Muchas de esas ocasiones es por algo que has hecho, dicho o incluso escrito. Este es el caso de Onir.

Gozaba de buena salud blogueril, todo eran entradas y comentarios con pizcas de spam por aquí y por allá, todo bajo control. Sin embargo, un día el mundo le dio la espalda, su blog desapareció de la blogosfera y él se preguntaba el por qué de aquello.

Por su mente pasaban varios motivos: no actualizaba el blog muy a menudo, escribía cosas técnicas de programación, restregaba en cuanto podía su Mac y, sobretodo, hablaba bien de Microsoft. Este motivo, sin lugar a dudas, fue el que hizo que Google Reader dejara de acogerlo en su seno y lo desterrase a /dev/null. De ahí que nadie recibiese notificaciones de las nuevas entradas que escribía salvo Inagotable, que por su mala suerte (de la que hablaremos otro día) sí que lo hacía.

Ahora todos pensaréis que si Google no lo quería porque hablaba bien de Microsoft, al menos Bing sí que lo incluiría gustosamente, pero no, porque de todos es bien sabido que Bing le copia los resultados a Google.

Así que sólo espero que con esta entrada y la magia de los trackback, Google se apiade de Onir y le devuelva los resultados de búsqueda y las notificaciones que le pertenecen, por muy .NETero que sea .

Viene insistiéndome con que le consiga uno desde hace ya algún tiempo y, ahora que se acerca su cumpleaños, su insistencia se ha intensificado.

Intento explicarle que no es algo que se pueda comprar así por las buenas, que en muchos lugares es ilegal el solo hecho de que te vean con él, pero parece que a ella le da igual, le hace mucha ilusión.

Incluso intento razonarlo con ella preguntándole para qué quiere uno, que seguro que le va a dar un uso ilícito y seguramente seré yo el que salga mal parado, fijo que con moratones, pero no hay forma de que entre en razón.

Al final, por curiosidad, miramos por Internet a ver si vendían y a qué precio, y la verdad es que no salen caros y garantizan unos buenos resultados pero, definitivamente, son ilegales y considerados como arma blanca en España.

Así que voy a ver si se conforma con un martillo al estilo Old Boy en vez del puño americano al estilo Hit Girl.

Imaginaros que vais al cine a ver una película un día en el que la cartelera no está muy espléndida y os decantáis por la menos mala. Pasas dentro del cine con cierto tiempo de antelación y te diriges a la sala correspondiente pero, antes de entrar pues aun están los títulos de crédito del pase anterior, decides ir al baño a hacer aguas menores para que no te sorprendan en mitad de la trama de la película.

Así que ahí vas, entras a los baños más cercanos, abres la bragueta y te pones a evacuar mirando la pared. De pronto, entran un par de individuos con la misma intención de evacuar pero, a diferencia de ti, estos ya vienen de ver la misma película que tú tienes intención de ver y lo averiguas porque se ponen a comentarla a pleno pulmón, tanto que dudas que les queden fuerzas para orinar.

En esa pequeña fracción de tiempo de vaciado de tu vejiga, te da tiempo a escuchar una pequeña sinopsis (incluyendo final, por supuesto), quién muere, quién se queda con la chica y demás spoilers.

Tras tu resignación, en tu mente una de tus neuronas (la que se encarga de decirte cuándo estás malgastando tu tiempo o tu dinero) te comenta que, si ya era mala la película que ibas a ver, ahora, conociendo todos los detalles, va a ser una cosa infumable de 7€.

Por lo tanto decides que no quieres pasar las dos siguientes horas de tu vida en una sala oscura viendo como se cumple cada uno de los spoilers comentados. Por lo tanto, dictaminas que lo mejor es salir de allí y, mientras lo haces, te encuentras de nuevo a esas personas comentando entre risas que, posiblemente, habían cometido pecado de spoiler sobre un inocente en los baños.

A mi todavía no me ha ocurrido, pero lo he visto y, aunque no es lo peor que te puede pasar en los baños de un multicine, no mola nada. Seguramente la persona que vi sufrir tal trauma haya dejado de ir o al cine o al baño…

Desde el trono de aquel que poseía la verdad, desplegaba sus hirientes palabras sobre los demás, desahogando aquellas otras penas cargadas de ira que no encontraban ninguna otra salida.

La soberbia emanaba de sus labios y nadie podía hacerle frente, pues era seguro que él poseía la razón, todo el mundo era consciente de ello. Pero no era justo ni equilibrado, pues aun estando en pleno derecho de poder reclamar su verdad como la única, ello no le daba ningún privilegio sobre los demás para hundirlos bajo su negra amargura.

Ausente se encontraba su humildad en aquellas intrincadas palabras que llenaban con gran sonoridad la estancia, como si todo fuese una excusa para dar rienda suelta a la violencia que, en otras circunstancias, hubiese estado fuera de lugar y le hubiesen hecho bajar del trono que tan orgulloso proclamaba como propio.

No sé cómo se llegó al tema, pero la pregunta estaba servida como cualquier otro plato de aquel restaurante wok. Nos adentrábamos en el mundo de lo asqueroso preguntándonos si nos comeríamos una manzana con gusano.

Uno de los argumentos a favor era el hecho de que el gusano, criado y alimentado en la manzana, tendría que saber a manzana y por tanto, no sería asqueroso. Pero esto era una suposición, nadie pudo verter experiencia en este punto.

No obstante, estuvimos de acuerdo en que una manzana con gusano era mejor que una manzana con medio gusano.

Ayer mi madre contestó al teléfono fijo y se encontró con una señorita que le quería hacer una oferta de conexión a Internet. Rápidamente, con los reflejos que caracterizan a cualquier madre experimentada en el tema, le pasó el marrón a su descendencia y yo era el que más cerca estaba.

Fui tan incauto como para olvidar mi técnica de evasión de ofertas telefónicas, que se basa en comunicarle a mi interlocutor que no tengo una pieza fundamental para usar su producto. Es decir, si me ofrecen una conexión a Internet divina de la muerte, yo contesto que no tengo ordenador. Si me quieren proponer un tarifa de teléfono súper económica de la muerte, yo respondo que no tengo teléfono, aunque esté hablando por él en ese mismo instante para comunicarle tal hecho.

En esta ocasión, la chica me dijo que Orange estaba implantando una nueva tecnología y que yo me encontraba con cobertura para ella. Esta nueva tecnología además de tener un mayor alcance, desechaba los viejos y gastados cables de Telefónica del pasado para incorporar señales digitales por aire. En ese instante me pregunté si aquella señorita sabía qué decía, así que intente dialogar con ella.

• Señorita: Hola buenas tardes, le quería proponer una oferta de televisión que incluyen partidos de fútbol de la champions, Internet y teléfono ahora que usted está bajo nuestra cobertura.
• Yo: la televisión no me interesa, pero dígame ¿qué velocidad ofertan?
• Señorita: aseguramos un mínimo de 12 megas.
• Yo: ¿y de subida?
• Señorita: un momento que lo consulte – silencio en la línea -, de subida 10.
• Yo: 10 ¿qué?
• Señorita: 10 emmm megas.
• Yo: o_O , eso es imposible – ni en mis mejores sueños – señorita en España lo máximo que se ofrece de subida en ADSL son 2,5 megas.
• Señorita: es que nosotros ya no utilizamos el cable analógico de Telefónica, hemos implantado nuestra propia red de comunicación, emitimos por aire.
• Yo: ¿dice usted que emiten Internet por el aire?
• Señorita: en efecto, hemos cogido la antigua señal analógica y la hemos digitalizado para emitirla por aire, de esa forma evitamos engorrosas instalaciones de cableado.
• Yo: ¿qué tecnología utilizan para emitir Internet? – en este punto yo imaginaba que en el mejor de los casos Orange había plantado una antena Wimax y en el peor me quisiesen vender un móvil con acceso a Internet.
• Señorita: ¿tecnología? emmm…
• Yo: ¿3G…Wifi tal vez…?
• Señorita: Wifi, eso, Wifi.
• Yo: aamm, y dice usted que no hay necesidad de que tengan que instalarme ningún cable.
• Señorita: no, la Wifi ahora está empezando a implantarse y es porque no necesita de la instalación de ningún cable y es muy rápida.
• Yo: entonces, si me pongo vuestro servicio, si no hay cables, tampoco habrá rosetas telefónicas donde conectar el teléfono fijo ¿no?
• Señorita: en efecto, porque la señal la hemos digitalizado para que vaya por el aire, porque el cableado de Telefónica era antiguo y nosotros somos una empresa que viene de Francia, France Télécom que bla bla bla bla…

En ese momento me llama NeoRazorX al móvil para decirme que me estaba esperando en la calle, aparto el fijo de mi oído para decirle que ahora voy mientras sigo escuchando de fondo la cháchara de la mujer que me quería vender Wifi…

• Yo: ya, ya veo, pero si me permite hacer una sugerencia…
• Señorita: claro, dígame.
• Yo: haga el favor de documentarse un poco más. Acabo de leer la oferta que me está indicando en vuestra web para confirmar que vendéis el ADSL2+ de toda la vida, con su cable de cobre analógico de toda la vida, el mismo que utiliza Telefónica. Que la Wifi la da el router que está conectado a una roseta telefónica a la que llega un cable telefónico de esos antiguos que me decía.
• Señorita: bueno, ya, es que a mi me han explicado que ahora la señal está digitalizada y que no hay necesidad de cables…
• Yo: mire – le digo con prisa -, cito de la Wikipedia: ADSL [...] Consiste en una transmisión de datos digitales (la transmisión es analógica) apoyada en el par simétrico de cobre que lleva la línea telefónica convencional o línea de abonado [...], por lo que seguís necesitando un cable que llegue hasta mi casa.
• Señorita: ya veo, sí – me dice con tono de “Ya está el listillo de turno, el que abriendo la boca todo lo sabe” -, pero si quiere puede probar nuestra conexión sin ningún tipo de compromiso y bla bla bla…
• Yo: pero es que no ve que me está ofreciendo lo que ya tengo, algo que ya me funciona perfectamente, ¿para qué iba a cambiar?
• Señorita: puede probar gratis nuestro producto – me dice malhumorada.
• Yo: de verdad, no me interesa.

Colgar hubiese sido de mala educación, pero me iba a poner a llorar si la señorita no desistía, además de que NeoRazorX me estaba esperando. Al final la mujer se despidió, con cabreo incluido desde el momento en el que le dije que se informase mejor del producto que vendía, cuando en realidad debería haberse cabreado con el que le explicó semejante chorrada.

Quizás lo que más me molesta de esto no es que la pobre señorita no sepa de qué habla, sino que me intenten tomar el pelo utilizando tecnicismos para parecer que venden otro producto mejor que el de la competencia cuando es el mismo y que afirmen que puedo probar su conexión sin darme de baja de mi actual operador (¿me pondría otro cable de teléfono de la central hasta casa para no quitarme el que utilizo con mi actual compañía?).

Según la Wikipedia:

La fusión fría es el nombre genérico dado a cualquier reacción nuclear de fusión producida a temperaturas y presiones cercanas a las normales, muy inferiores a las necesarias para la producción de reacciones termonucleares (millones de grados Celsius), utilizando equipamiento de relativamente bajo costo y consumo eléctrico para generarla.

Aunque este tema a dado lugar a muchos fraudes en el pasado y algunas películas de ciencia ficción, no quise dejar de intentarlo por mi cuenta desde muy a principios de este verano. Si bien el secreto me lo dio mi hermana mayor antes de que se marchase a la capital, he sido yo el que ha pulido el método, documentado y ahora compartiendo de forma pública. Intentaré, para ello, utilizar un lenguaje lo menos científico posible para que se entienda sin dificultades.

Todo comenzó ante mi dificultad de conseguir una fusión entre el cacao en polvo barato de Dia y la leche fría en mi desayuno. Nótese que la dificultad desaparece en el caso de que la leche esté calentada y/o el cacao en polvo sea Nesquik o Cola-Cao Turbo.

El secreto de que la fusión fría se realizase con total éxito y que, al final la mezcla de ambos ingredientes, no estuviese compuesta de pequeñas esferas de cacao sin deshacer, era utilizar una cantidad ínfima de leche. Tan ínfima que pareciese que el cacao en polvo fuese a hacer un islote sobre la leche.

En la siguiente fotografía se puede apreciar que el nivel de leche empleado para la mezcla es levemente superior al recomendado, pero aun así no generó problemas.

Aquí tenemos de manera ilustrada lo de hacer isla con el cacao:

Después de remover ambas sustancias con la cuchara podemos ver como la fusión da un resultado óptimo:

Finalmente rellenamos el vaso con leche hasta arriba y ya hemos terminado.

Como podéis ver, este es un blog de física aplicada . Para la próxima os explicaré cómo aprovechar vuestra antigua fuente de alimentación para suplir las caídas de tensión en vuestro actual equipo informático sin gastar un euro.

Una noche que transcurre con tranquilidad, pero que te mantiene despierto, sumergido en un sin fin de recuerdos, enfrascado en un pasado que da vueltas sobre sí mismo para acabar como tu presente. Cambios lógicos, sorprendentes, irónicos o sin sentido te llegan a la mente, muchos de ellos ni siquiera han formado parte de tu vida a pesar de haber estado presente; probablemente por ello no te arropan lo suficiente para poder cerrar los párpados y descansar.

Giras la cabeza sobre la almohada intentando encontrar una postura más cómoda y ahí sigue esa sensación de esperar algo, de estar aguardando un cambio que nunca llega, que te mantiene en alerta pero no sucede nada. Puede que no sepas qué es lo que esperas o que no esté en tu mano el poder hacerlo, por ello no puedes buscarlo, sólo puedes dejar pasar el tiempo.

Tu pequeño plan para salir de ese estancamiento parece no dar frutos y la desilusión se empieza a convertir, poco a poco, en un sentimiento de derrota con ligeras pinceladas de conformismo que hace crecer ese ferviente deseo de que el tiempo pase, de que los acontecimientos lleguen y que no te veas excluido de ellos, que nadie te arrebate lo que vienes anhelando desde hace tiempo.

De un momento a otro quedas sumergido en las tinieblas de los sueños febriles, divagando entre extrañas situaciones recurrentes que no hacen más que agotar tu mente para, horas más tarde, despertar cansado, asqueado por no haber sido capaz de conciliar un sueño normal y a tener que enfrentarte de nuevo a un día, muy probablemente, tan vacío como el anterior.

– Llénalo – te dices a ti mismo mientras sonríes en la penumbra de la mañana.

En las peluquerías no me quieren y eso que les podría dar mucho trabajo, pues mi cabellera parece querer perdurar pegada a mi durante mucho tiempo (nos tenemos gran aprecio).

Pero parece que me tienen un poco de odio y me lo trasmiten de forma física con agresiones hacia mi persona. Quizás por ello tardo tanto en vencer mi miedo e ir a cortarme el pelo. Por ahora llevo dos ataques con el secador, una con navaja y otra con tijeras.

Las incidencias con el secador fueron golpes en la cabeza en el agitar del peluquero, relativamente molestas pero que en seguida te ponen en guardia, eliminando cualquier resquicio de adormilamiento que tengas.

La incidencia con la navaja fue un corte en la parte posterior del cuello que el propio peluquero quiso encubrir como si no hubiese hecho nada y como si yo no supiese que me estaba sangrando el cuello a borbotones (quizás no tanto…). Menos mal que sano rápido (a lo Lobezno) y no perdí más que algunas gotas de sangre.

Y, por último, me hundieron la punta de las tijeras en la zona de las patillas, a lo que el peluquero me dijo, tras unos segundos de mirar la zona afectada: “Mmm, parece que no ha habido corte, quizás por eso redondean las puntas de las tijeras”.

Así que ya sabéis, una persona que se dedica a cortar cosas no es de fiar, en cualquier momento se le va de las manos o tiene un mal día y tú estás ahí, pensando en lo bien que te hubiese quedado el pelo largo y hecho un revoltijo.

Aunque, cuando te lavan el pelo con masaje de cabeza te quedas tan a gusto…

Se trata de una cantante veterana en el mundo del rock americano. Mantuvo una relación con Billy Corgan que finalizó por los celos que sentía Corgan hacia Kurt Cobain, que allá por 1991 estaba en pleno auge. Cobain se casó y tuvo una hija con ella. Unos años más tarde Cobain se suicidaría tras la insistencia de su mujer de que lo haría .

Nuestra cantante maneja temas sobre alcohol, drogas y sexo en sus canciones (quizás por experiencia propia) con su peculiar voz, que muchas veces degenera en ronca e incluso adopta un estado de embriaguez.

Cantó y tocó la guitarra en el grupo de Hole, cuyo mejor álbum fue, para mi gusto, Celebrity Skin (justamente el que dicen que Cobain tuvo la batuta creativa y en la que Billy Corgan participó). Trabajó conjuntamente y, tras la recomendación de Corgan, con Melissa Auf der Maur, que tocaba el bajo y hacia los coros. Después andaría en solitario para dar forma a su álbum America’s Sweetheart que desborda humor o al menos a mi hace reír.

Ya no puedo dar más pistas, os dejo la encuesta para que intentéis adivinar de quién hablo (no vale preguntarle a Onir porque seguro que acierta…con su flor esa del culo que tanta envidia genera xD).

 Loading ...

En estos días en los que, de vez en cuando, el aire corretea de una habitación a otra cerrando puertas entreabiertas, la versatilidad del software libre pone su granito de arena como se puede ver en la foto:

Y es que tenía la release candidate de un Windows 7 que me regalaron y no sirvió ni para aguantar la puerta.