InaGotable

Desde el trono de aquel que poseía la verdad, desplegaba sus hirientes palabras sobre los demás, desahogando aquellas otras penas cargadas de ira que no encontraban ninguna otra salida.

La soberbia emanaba de sus labios y nadie podía hacerle frente, pues era seguro que él poseía la razón, todo el mundo era consciente de ello. Pero no era justo ni equilibrado, pues aun estando en pleno derecho de poder reclamar su verdad como la única, ello no le daba ningún privilegio sobre los demás para hundirlos bajo su negra amargura.

Ausente se encontraba su humildad en aquellas intrincadas palabras que llenaban con gran sonoridad la estancia, como si todo fuese una excusa para dar rienda suelta a la violencia que, en otras circunstancias, hubiese estado fuera de lugar y le hubiesen hecho bajar del trono que tan orgulloso proclamaba como propio.

No sé cómo se llegó al tema, pero la pregunta estaba servida como cualquier otro plato de aquel restaurante wok. Nos adentrábamos en el mundo de lo asqueroso preguntándonos si nos comeríamos una manzana con gusano.

Uno de los argumentos a favor era el hecho de que el gusano, criado y alimentado en la manzana, tendría que saber a manzana y por tanto, no sería asqueroso. Pero esto era una suposición, nadie pudo verter experiencia en este punto.

No obstante, estuvimos de acuerdo en que una manzana con gusano era mejor que una manzana con medio gusano.

Ayer mi madre contestó al teléfono fijo y se encontró con una señorita que le quería hacer una oferta de conexión a Internet. Rápidamente, con los reflejos que caracterizan a cualquier madre experimentada en el tema, le pasó el marrón a su descendencia y yo era el que más cerca estaba.

Fui tan incauto como para olvidar mi técnica de evasión de ofertas telefónicas, que se basa en comunicarle a mi interlocutor que no tengo una pieza fundamental para usar su producto. Es decir, si me ofrecen una conexión a Internet divina de la muerte, yo contesto que no tengo ordenador. Si me quieren proponer un tarifa de teléfono súper económica de la muerte, yo respondo que no tengo teléfono, aunque esté hablando por él en ese mismo instante para comunicarle tal hecho.

En esta ocasión, la chica me dijo que Orange estaba implantando una nueva tecnología y que yo me encontraba con cobertura para ella. Esta nueva tecnología además de tener un mayor alcance, desechaba los viejos y gastados cables de Telefónica del pasado para incorporar señales digitales por aire. En ese instante me pregunté si aquella señorita sabía qué decía, así que intente dialogar con ella.

• Señorita: Hola buenas tardes, le quería proponer una oferta de televisión que incluyen partidos de fútbol de la champions, Internet y teléfono ahora que usted está bajo nuestra cobertura.
• Yo: la televisión no me interesa, pero dígame ¿qué velocidad ofertan?
• Señorita: aseguramos un mínimo de 12 megas.
• Yo: ¿y de subida?
• Señorita: un momento que lo consulte – silencio en la línea -, de subida 10.
• Yo: 10 ¿qué?
• Señorita: 10 emmm megas.
• Yo: o_O , eso es imposible – ni en mis mejores sueños – señorita en España lo máximo que se ofrece de subida en ADSL son 2,5 megas.
• Señorita: es que nosotros ya no utilizamos el cable analógico de Telefónica, hemos implantado nuestra propia red de comunicación, emitimos por aire.
• Yo: ¿dice usted que emiten Internet por el aire?
• Señorita: en efecto, hemos cogido la antigua señal analógica y la hemos digitalizado para emitirla por aire, de esa forma evitamos engorrosas instalaciones de cableado.
• Yo: ¿qué tecnología utilizan para emitir Internet? – en este punto yo imaginaba que en el mejor de los casos Orange había plantado una antena Wimax y en el peor me quisiesen vender un móvil con acceso a Internet.
• Señorita: ¿tecnología? emmm…
• Yo: ¿3G…Wifi tal vez…?
• Señorita: Wifi, eso, Wifi.
• Yo: aamm, y dice usted que no hay necesidad de que tengan que instalarme ningún cable.
• Señorita: no, la Wifi ahora está empezando a implantarse y es porque no necesita de la instalación de ningún cable y es muy rápida.
• Yo: entonces, si me pongo vuestro servicio, si no hay cables, tampoco habrá rosetas telefónicas donde conectar el teléfono fijo ¿no?
• Señorita: en efecto, porque la señal la hemos digitalizado para que vaya por el aire, porque el cableado de Telefónica era antiguo y nosotros somos una empresa que viene de Francia, France Télécom que bla bla bla bla…

En ese momento me llama NeoRazorX al móvil para decirme que me estaba esperando en la calle, aparto el fijo de mi oído para decirle que ahora voy mientras sigo escuchando de fondo la cháchara de la mujer que me quería vender Wifi…

• Yo: ya, ya veo, pero si me permite hacer una sugerencia…
• Señorita: claro, dígame.
• Yo: haga el favor de documentarse un poco más. Acabo de leer la oferta que me está indicando en vuestra web para confirmar que vendéis el ADSL2+ de toda la vida, con su cable de cobre analógico de toda la vida, el mismo que utiliza Telefónica. Que la Wifi la da el router que está conectado a una roseta telefónica a la que llega un cable telefónico de esos antiguos que me decía.
• Señorita: bueno, ya, es que a mi me han explicado que ahora la señal está digitalizada y que no hay necesidad de cables…
• Yo: mire – le digo con prisa -, cito de la Wikipedia: ADSL [...] Consiste en una transmisión de datos digitales (la transmisión es analógica) apoyada en el par simétrico de cobre que lleva la línea telefónica convencional o línea de abonado [...], por lo que seguís necesitando un cable que llegue hasta mi casa.
• Señorita: ya veo, sí – me dice con tono de “Ya está el listillo de turno, el que abriendo la boca todo lo sabe” -, pero si quiere puede probar nuestra conexión sin ningún tipo de compromiso y bla bla bla…
• Yo: pero es que no ve que me está ofreciendo lo que ya tengo, algo que ya me funciona perfectamente, ¿para qué iba a cambiar?
• Señorita: puede probar gratis nuestro producto – me dice malhumorada.
• Yo: de verdad, no me interesa.

Colgar hubiese sido de mala educación, pero me iba a poner a llorar si la señorita no desistía, además de que NeoRazorX me estaba esperando. Al final la mujer se despidió, con cabreo incluido desde el momento en el que le dije que se informase mejor del producto que vendía, cuando en realidad debería haberse cabreado con el que le explicó semejante chorrada.

Quizás lo que más me molesta de esto no es que la pobre señorita no sepa de qué habla, sino que me intenten tomar el pelo utilizando tecnicismos para parecer que venden otro producto mejor que el de la competencia cuando es el mismo y que afirmen que puedo probar su conexión sin darme de baja de mi actual operador (¿me pondría otro cable de teléfono de la central hasta casa para no quitarme el que utilizo con mi actual compañía?).

Según la Wikipedia:

La fusión fría es el nombre genérico dado a cualquier reacción nuclear de fusión producida a temperaturas y presiones cercanas a las normales, muy inferiores a las necesarias para la producción de reacciones termonucleares (millones de grados Celsius), utilizando equipamiento de relativamente bajo costo y consumo eléctrico para generarla.

Aunque este tema a dado lugar a muchos fraudes en el pasado y algunas películas de ciencia ficción, no quise dejar de intentarlo por mi cuenta desde muy a principios de este verano. Si bien el secreto me lo dio mi hermana mayor antes de que se marchase a la capital, he sido yo el que ha pulido el método, documentado y ahora compartiendo de forma pública. Intentaré, para ello, utilizar un lenguaje lo menos científico posible para que se entienda sin dificultades.

Todo comenzó ante mi dificultad de conseguir una fusión entre el cacao en polvo barato de Dia y la leche fría en mi desayuno. Nótese que la dificultad desaparece en el caso de que la leche esté calentada y/o el cacao en polvo sea Nesquik o Cola-Cao Turbo.

El secreto de que la fusión fría se realizase con total éxito y que, al final la mezcla de ambos ingredientes, no estuviese compuesta de pequeñas esferas de cacao sin deshacer, era utilizar una cantidad ínfima de leche. Tan ínfima que pareciese que el cacao en polvo fuese a hacer un islote sobre la leche.

En la siguiente fotografía se puede apreciar que el nivel de leche empleado para la mezcla es levemente superior al recomendado, pero aun así no generó problemas.

Aquí tenemos de manera ilustrada lo de hacer isla con el cacao:

Después de remover ambas sustancias con la cuchara podemos ver como la fusión da un resultado óptimo:

Finalmente rellenamos el vaso con leche hasta arriba y ya hemos terminado.

Como podéis ver, este es un blog de física aplicada . Para la próxima os explicaré cómo aprovechar vuestra antigua fuente de alimentación para suplir las caídas de tensión en vuestro actual equipo informático sin gastar un euro.

Una noche que transcurre con tranquilidad, pero que te mantiene despierto, sumergido en un sin fin de recuerdos, enfrascado en un pasado que da vueltas sobre sí mismo para acabar como tu presente. Cambios lógicos, sorprendentes, irónicos o sin sentido te llegan a la mente, muchos de ellos ni siquiera han formado parte de tu vida a pesar de haber estado presente; probablemente por ello no te arropan lo suficiente para poder cerrar los párpados y descansar.

Giras la cabeza sobre la almohada intentando encontrar una postura más cómoda y ahí sigue esa sensación de esperar algo, de estar aguardando un cambio que nunca llega, que te mantiene en alerta pero no sucede nada. Puede que no sepas qué es lo que esperas o que no esté en tu mano el poder hacerlo, por ello no puedes buscarlo, sólo puedes dejar pasar el tiempo.

Tu pequeño plan para salir de ese estancamiento parece no dar frutos y la desilusión se empieza a convertir, poco a poco, en un sentimiento de derrota con ligeras pinceladas de conformismo que hace crecer ese ferviente deseo de que el tiempo pase, de que los acontecimientos lleguen y que no te veas excluido de ellos, que nadie te arrebate lo que vienes anhelando desde hace tiempo.

De un momento a otro quedas sumergido en las tinieblas de los sueños febriles, divagando entre extrañas situaciones recurrentes que no hacen más que agotar tu mente para, horas más tarde, despertar cansado, asqueado por no haber sido capaz de conciliar un sueño normal y a tener que enfrentarte de nuevo a un día, muy probablemente, tan vacío como el anterior.

– Llénalo – te dices a ti mismo mientras sonríes en la penumbra de la mañana.

En las peluquerías no me quieren y eso que les podría dar mucho trabajo, pues mi cabellera parece querer perdurar pegada a mi durante mucho tiempo (nos tenemos gran aprecio).

Pero parece que me tienen un poco de odio y me lo trasmiten de forma física con agresiones hacia mi persona. Quizás por ello tardo tanto en vencer mi miedo e ir a cortarme el pelo. Por ahora llevo dos ataques con el secador, una con navaja y otra con tijeras.

Las incidencias con el secador fueron golpes en la cabeza en el agitar del peluquero, relativamente molestas pero que en seguida te ponen en guardia, eliminando cualquier resquicio de adormilamiento que tengas.

La incidencia con la navaja fue un corte en la parte posterior del cuello que el propio peluquero quiso encubrir como si no hubiese hecho nada y como si yo no supiese que me estaba sangrando el cuello a borbotones (quizás no tanto…). Menos mal que sano rápido (a lo Lobezno) y no perdí más que algunas gotas de sangre.

Y, por último, me hundieron la punta de las tijeras en la zona de las patillas, a lo que el peluquero me dijo, tras unos segundos de mirar la zona afectada: “Mmm, parece que no ha habido corte, quizás por eso redondean las puntas de las tijeras”.

Así que ya sabéis, una persona que se dedica a cortar cosas no es de fiar, en cualquier momento se le va de las manos o tiene un mal día y tú estás ahí, pensando en lo bien que te hubiese quedado el pelo largo y hecho un revoltijo.

Aunque, cuando te lavan el pelo con masaje de cabeza te quedas tan a gusto…

Se trata de una cantante veterana en el mundo del rock americano. Mantuvo una relación con Billy Corgan que finalizó por los celos que sentía Corgan hacia Kurt Cobain, que allá por 1991 estaba en pleno auge. Cobain se casó y tuvo una hija con ella. Unos años más tarde Cobain se suicidaría tras la insistencia de su mujer de que lo haría .

Nuestra cantante maneja temas sobre alcohol, drogas y sexo en sus canciones (quizás por experiencia propia) con su peculiar voz, que muchas veces degenera en ronca e incluso adopta un estado de embriaguez.

Cantó y tocó la guitarra en el grupo de Hole, cuyo mejor álbum fue, para mi gusto, Celebrity Skin (justamente el que dicen que Cobain tuvo la batuta creativa y en la que Billy Corgan participó). Trabajó conjuntamente y, tras la recomendación de Corgan, con Melissa Auf der Maur, que tocaba el bajo y hacia los coros. Después andaría en solitario para dar forma a su álbum America’s Sweetheart que desborda humor o al menos a mi hace reír.

Ya no puedo dar más pistas, os dejo la encuesta para que intentéis adivinar de quién hablo (no vale preguntarle a Onir porque seguro que acierta…con su flor esa del culo que tanta envidia genera xD).

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En estos días en los que, de vez en cuando, el aire corretea de una habitación a otra cerrando puertas entreabiertas, la versatilidad del software libre pone su granito de arena como se puede ver en la foto:

Y es que tenía la release candidate de un Windows 7 que me regalaron y no sirvió ni para aguantar la puerta.

Con el título de este post a muchos les habrá venido a la cabeza el nombre de su distro favorita, Mac OS X o incluso Windows XP, pero eso es tan obvio que no merece la pena mencionarlo.

Al que no pudo destronar Windows Vista fue a Panda Antivirus. Da igual que Vista obligase a sus usuarios a comprarse procesadores de 4 núcleos, ingentes cantidades de memoria RAM y discos duros de sobrada capacidad; el antivirus de Panda, en el equipo que fuese, lo hacia retroceder entre 5 y 10 años tecnológicamente. Y eso fue algo que Microsoft no pudo superar.

Mientras que las ventanas recursivas de Windows Vista te hacían la vida más cansina, Panda Antivirus directamente te quitaban las ganas de vivir trabajar con tu propio ordenador nada más encenderlo. Y es que sabías que, en cuanto el señor osito Panda apareciese al lado del reloj del sistema, el ordenador se convertiría en un cacharro inerte que tardaría largos segundos en permitirte poner el puntero del ratón sobre un archivo comprimido, que escanearía todo el pendrive nada más enchufarlo y que, encima, no haría bien su cometido.

Porque esa es otra cuestión. A pesar de los recursos que devora, Panda Antivirus lo único que hace es monitorizar los ficheros y procesos del sistema sin hacer gran cosa, pues cuando instalas otro antivirus te encuentra de todo. Así que supongo que Panda analiza el estado de los virus y su correcto funcionamiento, nada más.

Y es que no me extraña que eligiesen un panda de mascota, porque es grande, lento y no hace más que comer. Así que, si os gustan los osos panda, dejadlos en la naturaleza.

Por cierto ¿Firefox no es un panda rojo? .

En este mundo existe una gran cantidad de personas maléficas que tan sólo se mueven por el placer que les otorga el dinero, sumidas en un profundo materialismo que, sin darse cuenta o dándose, perjudican seriamente a otros individuos. En esta ocasión, he sido yo la persona perjudicada y no puedo hacer otra cosa más que denunciarlo en público para, de alguna forma, hacerme oír.

El botón de mi pantalón se ha roto, dos veces. Sí, sé que alguno se echará las manos a la cabeza mientras corre en círculos y otros preferirán reírse y poner en entredicho mi cintura atlética xD, pero eso me ha hecho recapacitar sobre cómo se ha podido llegar a tal situación.

Parece ser que dicho botón no tiene la densidad necesaria y tiene un problema de flexibilidad que lo hace demasiado rígido y, por tanto, frágil a la torsión. Todo ello me lleva a pensar que fue fruto de una reducción de presupuesto para hacer los botones más baratos de la forma más rápida: reducción del plástico empleado en su elaboración.

Pero tal fue la osadía del fabricante de pantalones que, cegado por la avaricia y el olor del dinero, no fue capaz de invertir ni un céntimo en un ingeniero de botones que le asesorase. Dicho ingeniero se habría percatado en el acto del fallo de diseño que hacía, de los botones, el punto más endeble del pantalón.

Las soluciones al problema pueden reducirse a flexibilizar el material del botón y, si no se pudiese hacer sin incrementar el costo del mismo, hacer el agujero del botón más holgado y amplio.

Pero no, el fabricante prefirió ahogarse en su mar de dinero mientras sus pobres compradores se preguntaban si la presión de su cintura debilitaba los botones hasta hacerlos crujir.

Así que, a veces, ante la posibilidad de hacer las cosas bien o ganar todavía más dinero, ponga en su vida a un ingeniero que le asesore y, por si acaso, a un abogado xD .

A la hora de la merienda las preguntas se acontecen filosóficas:

M: ¿Y cómo sabes diferenciar entre un sueño y el mundo real?

Y: Pues porque en los sueños no vas a cagar defecar. Por eso la gente estreñida va de mal humor, porque no sabe si está teniendo un mal sueño. No quisiera vivir en esa incertidumbre…

Cuando ya creía haber dejado atrás los días en los que mi vida corría peligro (salvo por el tráfico diario), llegó, de nuevo, mi ex-compañera de prácticas a poner fin a esa tranquilidad.

Estuvimos dando una vuelta por la playa de Alicante que, contra todo pronóstico, albergaba unas aguas tranquilas como si de un lago se tratase. Algo de lo que se lamentó en voz alta mi ex-compañera de prácticas, que perdió la oportunidad de arrojarme al impetuoso mar que suele arremeter sobre las rocas.

Pero no le faltaban recursos. Con la excusa de obtener una mejor vista de la playa fui conducido a un puente oxidado, deshecho, tambaleante y suspendido a 20 metros sobre una carretera de doble carril y doble sentido. Me hizo pasar hasta una segunda vez cuando había más gente y, por tanto, más peso sobre aquel hierro oxidado alicantino en el que ella daba saltitos para ver si cedía.

Al quedarse sin recursos que hiciesen de mi muerte algo accidental y trágico, como último intento probó con una horda de motoristas que, por suerte, pude eludir y no me extraña, porque a ver quién se aclara por las calles alicantinas .

Finalmente fuimos a tomar unas coca-cola’s y, como viene siendo habitual, la misma mujer mayor de siempre, gitana y con las rosas más que marchitadas y deshechas nos estuvo increpando durante 10 minutos de reloj para que le comprásemos una. Mi ex-compañera de prácticas se mostró impasible, con ojos pétreos y apunto estuvo de retarla a duelo a muerte sino llega a ser que la mujer se acobardó y, mientras nos maldecía, se marchó hacia un grupo de turistas.

A cambio de tanta tensión me llevé a casa un recuerdo de Granada, lo que viene a ser una pie-dra, pero especial, al igual que todas las que me regalan . Esta tenía un motivo característico en azul y un potente imán en su parte posterior que espero que no cause efectos secundarios…si es que después de los inocentes caramelos no me puedo fiar .

De todas formas, no me explico como aquel domingo pudo acabar sin víctimas…

El domingo después de comer:

Yo : mamá, esta tarde me llevo un cartón de leche (flashback).

Mi madre : ¿y qué vas a hacer con un cartón de leche?

Yo : he quedado con unos amigos para hacer botellón.

Mi madre y mi hermana : o_O O_o

Yo : sí, es que vamos en plan sano…

Mi madre : ¬¬

Mi hermana : xD

Yo : ¿Quéeee?

Creo que todos nos hemos topado alguna vez con una persona incapaz de realizar correctamente su trabajo, dándonos lugar a un cabreo/mosqueo/malestar directamente proporcional a su ineptitud.

Habitualmente, cuando se me pide realizar una tarea, intento llevarla a cabo lo mejor que puedo, aunque siempre existen limitaciones como el tiempo que te dan y/o el presupuesto. Sé que disto bastante de la perfección y siempre intento aprender de mis fallos y aceptar tantas críticas constructivas como pueda, pero cuando no existen dichas limitaciones o, al menos, no suponen un impedimento en la calidad final del trabajo, no consigo entender cómo se puede ser tan chapucero.

A mi se me exige trabajo bien hecho y que sea previsor para evitar problemas en un futuro y me parece de lo más normal, por ello me pagan. Pero hay gente que le da igual, que vive acomodada o asqueada en su puesto de trabajo, incapaz o sin voluntad de hacer las cosas correctamente.

Así que, al final, tenemos fontaneros, electricistas, médicos, informáticos y un largo etcétera que no les da la gana de hacer las cosas con un mínimo de implicación y profesionalidad, que están en el mundo por estar mientras tú les pagas por un servicio que podría estar haciendo muchísimo mejor.

El lunes pasado una chica muy simpática, que me dijo que lo hacía muy bien (o_O), me hizo unas fotos X muy chulas. Os pongo a continuación las fotos más íntimas que pondré en este blog de mi:

Como podéis ver, Pixie y Dixie, son mis ratones articulares, hecho que, por si a alguno le quedaba alguna duda, certifica mi esencia informática xD .

Por ahora no tienen pensado en quitarme los ratones pero me auguran mordiscos en las rodillas por parte de los gatos :S .