Uno de los argumentos a favor era el hecho de que el gusano, criado y alimentado en la manzana, tendría que saber a manzana y por tanto, no sería asqueroso. Pero esto era una suposición, nadie pudo verter experiencia en este punto.

No obstante, estuvimos de acuerdo en que una manzana con gusano era mejor que una manzana con medio gusano.

La única forma de persistir en mi lectura es leer muy rápido, de esa forma me fuerzo a mantener la mente en las palabras escritas, pero cansa y me es imposible recrearme en el texto. Da igual el tema del que trate, si me guste más o menos, pierdo la concentración y me evado.

Sin embargo, con la música me ha pasado completamente al revés. Cuando cojo los auriculares, me embobo escuchando cada uno de los instrumentos, fascinado por los cambios de ritmo, las entonaciones del cantante y los arreglos con pequeños detalles que rellenan la canción. Hasta echo para atrás la canción unos segundos para intentar captar esas particularidades.

Ya me gustaría a mi arreglar mi problema de concentración, que tengo unos cuantos libros por leer y alguna que otra cosa que depende de ello.

Así mismo se suele pedir experiencia en campos muy concretos de la informática, como por ejemplo, servidores con sistemas operativos que sólo puedes haber visto en empresas adineradas y conocimientos de programación en un lenguaje específico en desuso. Asimismo se pide, como requisito indispensable, estar en posesión de un título universitario y certificados de conocimiento en tecnologías concretas que suelen costar algunos miles de euros.

Todo esto puede parecer normal, si la empresa susodicha desea un empleado para suplir un puesto determinado cuyas herramientas no van a cambiar en un largo periodo de tiempo. Sin embargo, lo que chirría un poco es el hecho de que el sueldo ofrecido para ese puesto, en una gran ciudad como Madrid o Barcelona, es de casi 1.200€/mes (netos, con 14 pagas al años) en la mayoría de los casos.

Entonces nos encontramos ante un tío, que terminó la ingeniería informática superior (una inversión de 5 años de su vida y mucho dinero), que lleva 10 años trabajando en distintas empresas y siendo bueno en muchas áreas de la informática, al que le ofrecen un sueldo de mierda, por un puesto en el que no tiene ninguna garantía de permanecer ni un año. Obviamente la oferta no conseguirá obtener lo que busca.

No soy especialista en recursos humanos, pero, en esa clase de ofertas, en las que se pide mucha experiencia, un sueldo tan ridículo sólo hace que sea descartada o que acuda gente que dice tener todo lo que se pide.

Después están las ofertas modestas, en las que se pide un conocimiento más asequible y una experiencia de entre 3 y 5 años, pero el sueldo baja hasta los 1.000€ si llega (donde más de la mitad del sueldo se te iría en alquiler y transporte) y además sabes que vas a ser explotado laboralmente (horas extras no remuneradas, estrés por proyectos pactados en fechas imposibles y un largo etcétera). Y la gente acepta este tipo de ofertas porque, obviamente, menos da una piedra.

Pero lo divertido son las conversaciones al teléfono con el personal de recursos humanos, que teniendo poca idea del significado de los requisitos del puesto, actúa de filtro principal para el jefe de informática que ha pedido gente con un perfil determinado. De esta forma se pueden dar casos en los que se pierde la posibilidad de contratar al mejor informático del mundo, que se adapta en poco tiempo a lo que le pongas delante, porque no tenía un certificado de conocimiento o no tenía el mínimo número de años de experiencia específica de algo. Es difícil cuantificar el conocimiento y la habilidad de una persona por esos medios.

Al empleado, pieza fundamental en la mecánica de cualquier empresa, no se le valora como tal, se le acusa de no trabajar lo suficiente en horarios poco eficientes, de no implicarse lo suficiente en los proyectos de la empresa de la que no tiene participación económica más allá de su sueldo mensual, que a veces cobra con retraso, y encima le toca agachar la cabeza para no perder lo poco que tiene, para tirar de su vida como puede. Así va el mundo, con dolor de huevos todo el día.

Fui tan incauto como para olvidar mi técnica de evasión de ofertas telefónicas, que se basa en comunicarle a mi interlocutor que no tengo una pieza fundamental para usar su producto. Es decir, si me ofrecen una conexión a Internet divina de la muerte, yo contesto que no tengo ordenador. Si me quieren proponer un tarifa de teléfono súper económica de la muerte, yo respondo que no tengo teléfono, aunque esté hablando por él en ese mismo instante para comunicarle tal hecho.

En esta ocasión, la chica me dijo que Orange estaba implantando una nueva tecnología y que yo me encontraba con cobertura para ella. Esta nueva tecnología además de tener un mayor alcance, desechaba los viejos y gastados cables de Telefónica del pasado para incorporar señales digitales por aire. En ese instante me pregunté si aquella señorita sabía qué decía, así que intente dialogar con ella.

• Señorita: Hola buenas tardes, le quería proponer una oferta de televisión que incluyen partidos de fútbol de la champions, Internet y teléfono ahora que usted está bajo nuestra cobertura.
• Yo: la televisión no me interesa, pero dígame ¿qué velocidad ofertan?
• Señorita: aseguramos un mínimo de 12 megas.
• Yo: ¿y de subida?
• Señorita: un momento que lo consulte – silencio en la línea -, de subida 10.
• Yo: 10 ¿qué?
• Señorita: 10 emmm megas.
• Yo: o_O , eso es imposible – ni en mis mejores sueños – señorita en España lo máximo que se ofrece de subida en ADSL son 2,5 megas.
• Señorita: es que nosotros ya no utilizamos el cable analógico de Telefónica, hemos implantado nuestra propia red de comunicación, emitimos por aire.
• Yo: ¿dice usted que emiten Internet por el aire?
• Señorita: en efecto, hemos cogido la antigua señal analógica y la hemos digitalizado para emitirla por aire, de esa forma evitamos engorrosas instalaciones de cableado.
• Yo: ¿qué tecnología utilizan para emitir Internet? – en este punto yo imaginaba que en el mejor de los casos Orange había plantado una antena Wimax y en el peor me quisiesen vender un móvil con acceso a Internet.
• Señorita: ¿tecnología? emmm…
• Yo: ¿3G…Wifi tal vez…?
• Señorita: Wifi, eso, Wifi.
• Yo: aamm, y dice usted que no hay necesidad de que tengan que instalarme ningún cable.
• Señorita: no, la Wifi ahora está empezando a implantarse y es porque no necesita de la instalación de ningún cable y es muy rápida.
• Yo: entonces, si me pongo vuestro servicio, si no hay cables, tampoco habrá rosetas telefónicas donde conectar el teléfono fijo ¿no?
• Señorita: en efecto, porque la señal la hemos digitalizado para que vaya por el aire, porque el cableado de Telefónica era antiguo y nosotros somos una empresa que viene de Francia, France Télécom que bla bla bla bla…

En ese momento me llama NeoRazorX al móvil para decirme que me estaba esperando en la calle, aparto el fijo de mi oído para decirle que ahora voy mientras sigo escuchando de fondo la cháchara de la mujer que me quería vender Wifi…

• Yo: ya, ya veo, pero si me permite hacer una sugerencia…
• Señorita: claro, dígame.
• Yo: haga el favor de documentarse un poco más. Acabo de leer la oferta que me está indicando en vuestra web para confirmar que vendéis el ADSL2+ de toda la vida, con su cable de cobre analógico de toda la vida, el mismo que utiliza Telefónica. Que la Wifi la da el router que está conectado a una roseta telefónica a la que llega un cable telefónico de esos antiguos que me decía.
• Señorita: bueno, ya, es que a mi me han explicado que ahora la señal está digitalizada y que no hay necesidad de cables…
• Yo: mire – le digo con prisa -, cito de la Wikipedia: ADSL [...] Consiste en una transmisión de datos digitales (la transmisión es analógica) apoyada en el par simétrico de cobre que lleva la línea telefónica convencional o línea de abonado [...], por lo que seguís necesitando un cable que llegue hasta mi casa.
• Señorita: ya veo, sí – me dice con tono de “Ya está el listillo de turno, el que abriendo la boca todo lo sabe” -, pero si quiere puede probar nuestra conexión sin ningún tipo de compromiso y bla bla bla…
• Yo: pero es que no ve que me está ofreciendo lo que ya tengo, algo que ya me funciona perfectamente, ¿para qué iba a cambiar?
• Señorita: puede probar gratis nuestro producto – me dice malhumorada.
• Yo: de verdad, no me interesa.

Colgar hubiese sido de mala educación, pero me iba a poner a llorar si la señorita no desistía, además de que NeoRazorX me estaba esperando. Al final la mujer se despidió, con cabreo incluido desde el momento en el que le dije que se informase mejor del producto que vendía, cuando en realidad debería haberse cabreado con el que le explicó semejante chorrada.

Quizás lo que más me molesta de esto no es que la pobre señorita no sepa de qué habla, sino que me intenten tomar el pelo utilizando tecnicismos para parecer que venden otro producto mejor que el de la competencia cuando es el mismo y que afirmen que puedo probar su conexión sin darme de baja de mi actual operador (¿me pondría otro cable de teléfono de la central hasta casa para no quitarme el que utilizo con mi actual compañía?).

Puede parecer pensar en exceso, que la vida hay que tomársela más a la ligera y no preocuparse de cada matiz que ésta pueda tomar, sin embargo la curiosidad te puede empujar a querer averiguar el punto de partida de cada uno de los rasgos que definen tu persona, después de todo vas a tener que tratar con ella toda tu vida.

Rebuscas en tus recuerdos y atas cabos con tu presente, porque aquello que te dijeron o aquello que te pasó, dependiendo de cómo lo asimilaste, ha acabado, muy probablemente, afectando tus acciones de hoy en día. Aunque pueda parecer una sandez, llevas toda una vida forjando tu personalidad a base de recibir estímulos externos, pero más que sólo recibirlos, el hecho de cómo los has digerido puede que sea lo más importante.

Esa forma peculiar que cada persona tiene de nutrirse de sus experiencias quizás sea la parte más significativa para encontrar equilibrio. De esa forma puedes llegar a ser consciente del significado de tus límites, de tus miedos e inseguridades, porque aunque puedas identificarlos, poco puedes hacer si no sabes de dónde provienen y cómo manejarlos.

Puedes leer libros de psicología de gente que lleva estudiando el comportamiento humano desde un punto de vista más científico que intuitivo desde decenas de años, verte reflejado en muchos párrafos en los que se explica el dichoso ¿por qué? y entonces darte cuenta de que existen sentimientos o pensamientos que, como si te hubiesen dado un linterna, encuentras refugiados en los recovecos de tu personalidad, causantes de muchos e incordiantes problemas que parecían ir por su propia cuenta.

Al menos en mi caso, el saber cómo funcionan las cosas, me deja mucho más tranquilo, sacia mi curiosidad y posiblemente me capacite para mejorar y ver la vida con un poco más de perspectiva.

La fusión fría es el nombre genérico dado a cualquier reacción nuclear de fusión producida a temperaturas y presiones cercanas a las normales, muy inferiores a las necesarias para la producción de reacciones termonucleares (millones de grados Celsius), utilizando equipamiento de relativamente bajo costo y consumo eléctrico para generarla.

Aunque este tema a dado lugar a muchos fraudes en el pasado y algunas películas de ciencia ficción, no quise dejar de intentarlo por mi cuenta desde muy a principios de este verano. Si bien el secreto me lo dio mi hermana mayor antes de que se marchase a la capital, he sido yo el que ha pulido el método, documentado y ahora compartiendo de forma pública. Intentaré, para ello, utilizar un lenguaje lo menos científico posible para que se entienda sin dificultades.

Todo comenzó ante mi dificultad de conseguir una fusión entre el cacao en polvo barato de Dia y la leche fría en mi desayuno. Nótese que la dificultad desaparece en el caso de que la leche esté calentada y/o el cacao en polvo sea Nesquik o Cola-Cao Turbo.

El secreto de que la fusión fría se realizase con total éxito y que, al final la mezcla de ambos ingredientes, no estuviese compuesta de pequeñas esferas de cacao sin deshacer, era utilizar una cantidad ínfima de leche. Tan ínfima que pareciese que el cacao en polvo fuese a hacer un islote sobre la leche.

En la siguiente fotografía se puede apreciar que el nivel de leche empleado para la mezcla es levemente superior al recomendado, pero aun así no generó problemas.

Aquí tenemos de manera ilustrada lo de hacer isla con el cacao:

Después de remover ambas sustancias con la cuchara podemos ver como la fusión da un resultado óptimo:

Finalmente rellenamos el vaso con leche hasta arriba y ya hemos terminado.

Como podéis ver, este es un blog de física aplicada . Para la próxima os explicaré cómo aprovechar vuestra antigua fuente de alimentación para suplir las caídas de tensión en vuestro actual equipo informático sin gastar un euro.

Giras la cabeza sobre la almohada intentando encontrar una postura más cómoda y ahí sigue esa sensación de esperar algo, de estar aguardando un cambio que nunca llega, que te mantiene en alerta pero no sucede nada. Puede que no sepas qué es lo que esperas o que no esté en tu mano el poder hacerlo, por ello no puedes buscarlo, sólo puedes dejar pasar el tiempo.

Tu pequeño plan para salir de ese estancamiento parece no dar frutos y la desilusión se empieza a convertir, poco a poco, en un sentimiento de derrota con ligeras pinceladas de conformismo que hace crecer ese ferviente deseo de que el tiempo pase, de que los acontecimientos lleguen y que no te veas excluido de ellos, que nadie te arrebate lo que vienes anhelando desde hace tiempo.

De un momento a otro quedas sumergido en las tinieblas de los sueños febriles, divagando entre extrañas situaciones recurrentes que no hacen más que agotar tu mente para, horas más tarde, despertar cansado, asqueado por no haber sido capaz de conciliar un sueño normal y a tener que enfrentarte de nuevo a un día, muy probablemente, tan vacío como el anterior.

– Llénalo – te dices a ti mismo mientras sonríes en la penumbra de la mañana.

Pero parece que me tienen un poco de odio y me lo trasmiten de forma física con agresiones hacia mi persona. Quizás por ello tardo tanto en vencer mi miedo e ir a cortarme el pelo. Por ahora llevo dos ataques con el secador, una con navaja y otra con tijeras.

Las incidencias con el secador fueron golpes en la cabeza en el agitar del peluquero, relativamente molestas pero que en seguida te ponen en guardia, eliminando cualquier resquicio de adormilamiento que tengas.

La incidencia con la navaja fue un corte en la parte posterior del cuello que el propio peluquero quiso encubrir como si no hubiese hecho nada y como si yo no supiese que me estaba sangrando el cuello a borbotones (quizás no tanto…). Menos mal que sano rápido (a lo Lobezno) y no perdí más que algunas gotas de sangre.

Y, por último, me hundieron la punta de las tijeras en la zona de las patillas, a lo que el peluquero me dijo, tras unos segundos de mirar la zona afectada: “Mmm, parece que no ha habido corte, quizás por eso redondean las puntas de las tijeras”.

Así que ya sabéis, una persona que se dedica a cortar cosas no es de fiar, en cualquier momento se le va de las manos o tiene un mal día y tú estás ahí, pensando en lo bien que te hubiese quedado el pelo largo y hecho un revoltijo.

Aunque, cuando te lavan el pelo con masaje de cabeza te quedas tan a gusto…

Nuestra cantante maneja temas sobre alcohol, drogas y sexo en sus canciones (quizás por experiencia propia) con su peculiar voz, que muchas veces degenera en ronca e incluso adopta un estado de embriaguez.

Cantó y tocó la guitarra en el grupo de Hole, cuyo mejor álbum fue, para mi gusto, Celebrity Skin (justamente el que dicen que Cobain tuvo la batuta creativa y en la que Billy Corgan participó). Trabajó conjuntamente y, tras la recomendación de Corgan, con Melissa Auf der Maur, que tocaba el bajo y hacia los coros. Después andaría en solitario para dar forma a su álbum America’s Sweetheart que desborda humor o al menos a mi hace reír.

Ya no puedo dar más pistas, os dejo la encuesta para que intentéis adivinar de quién hablo (no vale preguntarle a Onir porque seguro que acierta…con su flor esa del culo que tanta envidia genera xD).

Y es que tenía la release candidate de un Windows 7 que me regalaron y no sirvió ni para aguantar la puerta.