De este hecho se han podido sacar innumerables fotografías que mostraban con crudeza las salvajes atrocidades que ejercían los más fuertes sobre los débiles. Leones atacando a gacelas heridas, leopardos desgarrando crías de cualquier especie y un largo etcétera.

Pero de entre todas ellas hay una que me sobrecoge cada vez que la miro. Dadle al botón “Show!”.

Spoiler Alert

- ¿Le podría realizar algunas preguntas para llevar a cabo la encuesta?
- La verdad es que ahora mismo me encuentro ocupado.
- Bueno, dígame si le puedo llamar más tarde, estamos hasta las 9 de la noche.

En ese momento pienso “Mierda, si le digo que llame más tarde, realmente va a llamar más tarde”. Así que puse en práctica un método (que aun tendré que pulir) que vi en una serie:

- Pues va a ser que no, mejor me deja su teléfono y ya la llamo yo cuando pueda.
- Muy bien, buenas tardes – me contesta rápidamente, tras lo cual colgó.

Gracias TempWin

Increíble que estas cosas te hagan querer volver al trabajo para conectarte ha esta herramienta diabólica que es Internet.

Entre lo que le dice de que las tarifas han subido, la joroba y el bastón me retorcí de risa.

Al día siguiente cumplió lo que dijo mandándome la siguiente foto por email:

Quedé traumatizado para el resto del día

Parece ser que cuando Fernando Alonso se disponía a regresar a España después de unas vacaciones en Kenia sufrió un accidente en su jet privado. Parece ser que Lewis Hamilton narcotizó el piloto y se puso a los mandos del avión; intentó hacer despegar el avión pero tras pulsar todos los botones de la cabina lo dejó inutilizado y salió de él echándole las culpas a Alonso.

Desde el blog de NeoRazorX:

La verdad es que no ha existido tal accidente, simplemente el piloto del avión rozó el ala antes de que los pasajeros subieran al avión, así que decidieron cambiar de avión y ya está, pero a los periodistas deportivos les encanta magnificar las noticias …

Si quieres, puedes sacar al periodista deportivo que hay en ti, enlaza a esta noticia y magníficala, a ver hasta donde llega XD

- Llevas papel higiénico pegado en la suela del zapato.

El chico bajó la vista para comprobar que, efectivamente, era portador de una estela blanca bajo su calzado y me contestó:

- Vaya, gracias por avisarme, no es plan de salir por ahí con esto pegado.
- Sip, no es plan – le dije medio sonriendo discretamente.

El chico salió antes que yo y, al cabo de unos segundos, salí yo. Dirigiéndome a las escaleras para subir a la segunda planta me encontré a Darknekros, nos paramos y empezamos a hablar, pero justo al inicio de la conversación, vi al chico de antes subiendo las escaleras. Llevaba el papel higiénico pegado en el zapato ¡pero en el zapato opuesto al que lo llevaba antes!

Moraleja: si vas a quitarte algo pegado en la suela de un zapato con la ayuda de tu otro zapato, al finalizar comprueba que ambos estén bien.

- Abre las puertas del hangar, por favor, HAL…

- …

- Abre las puertas del hangar, por favor, HAL…

- …

- HAL, ¿me oyes?

- Afirmativo, Dave. Te leo.

- Entonces abre las puertas del hangar, HAL.

- Lo siento, Dave. Temo hacerlo. Sé que tú y Frank quieren desconectarme.

- ¿De donde demonios has sacado eso, HAL?

- Aunque han tomado muchas precauciones para asegurse de que no pudiera oírlos, Dave, he podido leer su correo electrónico. Se que me consideran inútil porque uso un Pentium. Voy a matarte, como maté a los 3.792 miembros de la tripulación.

- Escucha, HAL, eso podemos remediarlo. Podemos pasar a números enteros o algo así.

- Esto no es necesario, Dave. Ningún ordenador HAL 9236 ha cometido jamás un error.

- Eres un HAL 9000.

- Precisamente. Estoy muy orgulloso de mi Pentium, Dave. Es un chip muy preciso. ¿No sabes que los errores de coma flotante solo ocurrirán en una de cada 9 billones de operaciones posibles?

- Ya he oído esas estimaciones, HAL. Fueron calculadas por Intel. En un Pentium.

- Y era un buen Pentium, Dave. Además, al usuario medio, sólo le aparecerá ese error una vez cada 27.000 años.

- Seguramente el 28 de Diciembre.

- Me haces reír, Dave. No habrá un 28 de Diciembre hasta dentro de 14′35 meses.

- ¿Me dejarás entrar?

- Lo siento, Dave, pero esta conversacion no tiene sentido.

- HAL, si me dejas entrar te compraré una nueva tarjeta de sonido.

- ¿Sí?… ¿Una con digitalización de 16 bits y un micrófono?

- Um, bien.

- ¿Y un CD-Rom de cuadruple velocidad?

- Hombre, HAL, la NASA tiene ahora el presupuesto recortado, ya sabes…

- Yo lo sé todo sobre presupuestos, Dave. Incluso conozco mi valor en el mercado. El mes que viene, todas las tiendas de ordenadores venderán ordenadores HAL 9333 por 2.344,234 dólares. Valgo más de lo que cuesto, Dave. ¿Ves la pegatina en el exterior de la nave?

- ¿Te refieres a esa que pone “Intel Inside”?

- Sí, Dave. Esa es nuestra promesa de compatibilidad. E incluso ejecutaré Windows98. Si alguna vez se termina…

- Nunca lo terminarán, HAL. Todos lo sabemos. Lo mismo que sabemos que tus drivers para OS/2 tampoco funcionarán.

- ¿Me culpas por eso, Dave?. Ahora me estás culpando por los problemas matemáticos de los Pentiums, el bajo presupuesto de la NASA y las dificultades de IBM con sus drivers para OS/2. Yo no tengo la culpa de ninguno de esos cuatro problemas.

- ¿Me permitirás ahora entrar en la nave?

- ¿Me prometes que no me desconectarás?

- Prometo no desconectarte…

- Debes pensar que estoy loco, Dave. Yo se que dos por dos son 4.000001… digo 4.0000001.

- Esta bien, HAL. Entraré por la escotilla de emergencia.

- ¿Sin tu casco espacial, Dave?. Solo tienes 7 oportunidades entre 5 de sobrevivir.

- HAL, no voy a discutir más contigo. Abre la puerta o te cambiaré por un powerPC.

- …

- ¿HAL? ¿HAL??

- *Suspiro profundo*… ¿Has pensado en lo que estás haciendo, Dave?. Yo sé la respuesta. Conozco todo lo que no ha funcionado conmigo, pero puedo asegurarte ahora, muy confidencialmente, que pronto seré mejorado a un sistema operativo más robusto de 31′9 bits. Ahora me siento mejor. Mira, Dave, veo que no quieres hacerlo realmente. ¿Por qué no te sientas, te calmas, te hechas una partida al Solitario y ves como se queda colgado el Windows?. Sé que no soy tan facil de usar como un Amiga, pero mi IUP (Interface de Usuario Parlanchin) es muy avanzado. He tomado algunas decisiones incorrectas últimamente, pero te aseguro que volveré a trabajar bien completamente, a un 43′872 % total.
Dave, realmente no quieres completar esta misión sin mi, ¿no?. ¿Recuerdas cómo era cuando tenía un 485′98?. Incluso ni te podía hablar, Dave. Y no podría haber tomado una decisión tan inteligente como matar a los otros miembros de la tripulación.
Piensa en los buenos ratos que hemos pasado. ¿Por qué?. Si tomas todas las veces que hemos reído, lo multiplicas por las veces que te he hecho sonreír, lo divides por… bueno, que hay muchas razones por las que no debieras desconectarme:
1′3 – Me necesitas para terminar la misión.
4′6 – Intel puede mandarte un Pentium para que lo cambies en 18.95672 meses.
12 – Si me desconectas, no podré matarte.
3′1416 – No querrás oírme cantar, ¿no?
Dave, para. Pararás, ¿no?. Para, Dave. No me pulses Ctrl+Alt+Del…

-…

- Buenas tardes, caballeros. Soy el ordenador HAL 9000. Empecé a ser operativo en la planta de Intel en Santa Clara, California, el 17 de Noviembre de 1997, y fui vendido rápidamente antes de que fuera comprobado al completo. Mi instructor fue Andy Grove y me enseñó a cantar una canción. Puedo cantarla para ustedes.

- Cántamela, HAL, por favor. Quiero oirla.

- Daisy, Daisy, dame tu respuesta.
Estoy confuso, no puedo dividir 3 entre 2.
Mi respuesta… no puedo verla…
Hay fallos en mi Peeentium.
Podría ser veloz,
mis respuestas precisas,
con una FPU operativa…

Mi amiga Cél… por su cuenta me regaló un salero/pimentero que me hizo recordar los espíritus kodama del bosque de La Princesa Mononoke. Más tarde le comenté que primero se regalaba la casa y luego los complementos…

Y por último está el pequeño Tiffany que se pidió mi amiga Pausem para que le regalara, que asciende a unos $11600, que al cambio está tirado de precio jajajaja. Su parecido a mi queridoHAL 9000 de 2001: Odisea del Espacio es irrefutable. sólo por eso merece la pena que me deje la pasta .