Do you want to live forever?
Ayer me vi sin conexión a Internet en casa, justo cuando esperaba que saliera la nota de un examen muy importante que hice. Así que estaba que me subía por las paredes, haciendo el Enjuto por mi casa tal que así:
Increíble que estas cosas te hagan querer volver al trabajo para conectarte ha esta herramienta diabólica que es Internet.
El jovencito Frankenstein ( Young Frankenstein ), una película de 1974, dirigida por el cachondo de Mel Brooks, llena de diálogos delirantes y escenas sin desperdicio (como la del ciego xD).
Entre lo que le dice de que las tarifas han subido, la joroba y el bastón me retorcí de risa.
Hablaba amistosamente el otro día con mi hermana pequeña sobre algun tema intranscendente y cotidiano cuando me amenazó con mandarme la foto de un gato muerto por correo electrónico. Yo le contesté que no sería capaz de ser tan malvada y con tan mal gusto, para lo que me contestó que además el gato sería negro.
Al día siguiente cumplió lo que dijo mandándome la siguiente foto por email:
Quedé traumatizado para el resto del día 
Parece ser que cuando Fernando Alonso se disponía a regresar a España después de unas vacaciones en Kenia sufrió un accidente en su jet privado. Parece ser que Lewis Hamilton narcotizó el piloto y se puso a los mandos del avión; intentó hacer despegar el avión pero tras pulsar todos los botones de la cabina lo dejó inutilizado y salió de él echándole las culpas a Alonso.
Desde el blog de NeoRazorX:
La verdad es que no ha existido tal accidente, simplemente el piloto del avión rozó el ala antes de que los pasajeros subieran al avión, así que decidieron cambiar de avión y ya está, pero a los periodistas deportivos les encanta magnificar las noticias …
Si quieres, puedes sacar al periodista deportivo que hay en ti, enlaza a esta noticia y magníficala, a ver hasta donde llega XD
En los aseos de la biblioteca de la universidad iba yo a lavarme las manos cuando me percaté que había ya alguien haciendo lo mismo. Me puse al lado y le dije:
- Llevas papel higiénico pegado en la suela del zapato.
El chico bajó la vista para comprobar que, efectivamente, era portador de una estela blanca bajo su calzado y me contestó:
- Vaya, gracias por avisarme, no es plan de salir por ahí con esto pegado.
- Sip, no es plan – le dije medio sonriendo discretamente.
El chico salió antes que yo y, al cabo de unos segundos, salí yo. Dirigiéndome a las escaleras para subir a la segunda planta me encontré a Darknekros, nos paramos y empezamos a hablar, pero justo al inicio de la conversación, vi al chico de antes subiendo las escaleras. Llevaba el papel higiénico pegado en el zapato ¡pero en el zapato opuesto al que lo llevaba antes!
Moraleja: si vas a quitarte algo pegado en la suela de un zapato con la ayuda de tu otro zapato, al finalizar comprueba que ambos estén bien.
Por allá por 1994 los procesadores Intel Pentium tenían un problema de división con su unidad de coma flotante, algo que propició muchos chistes (además de muchos problemas xD ). El que más me gustó fue aquel que narraba la historia de HAL.
- Abre las puertas del hangar, por favor, HAL…
- …
- Abre las puertas del hangar, por favor, HAL…
- …
- HAL, ¿me oyes?
- Afirmativo, Dave. Te leo.
- Entonces abre las puertas del hangar, HAL.
- Lo siento, Dave. Temo hacerlo. Sé que tú y Frank quieren desconectarme.
- ¿De donde demonios has sacado eso, HAL?
- Aunque han tomado muchas precauciones para asegurse de que no pudiera oírlos, Dave, he podido leer su correo electrónico. Se que me consideran inútil porque uso un Pentium. Voy a matarte, como maté a los 3.792 miembros de la tripulación.
- Escucha, HAL, eso podemos remediarlo. Podemos pasar a números enteros o algo así.
- Esto no es necesario, Dave. Ningún ordenador HAL 9236 ha cometido jamás un error.
- Eres un HAL 9000.
- Precisamente. Estoy muy orgulloso de mi Pentium, Dave. Es un chip muy preciso. ¿No sabes que los errores de coma flotante solo ocurrirán en una de cada 9 billones de operaciones posibles?
- Ya he oído esas estimaciones, HAL. Fueron calculadas por Intel. En un Pentium.
Mi hermana pequeña se pegó el trabajo de hacerme la siguiente muñeca/llavero que resulta ser una réplica exacta en miniatura de Gogo Yubari, la encantadora asiática de la bola de pinchos de Kill Bill. Parece ser que estuvo a punto de hacerme el llavero de David Hasselhoff, aunque pensó que lo que realmente me gustaba era su coche K.I.T.T..
Mi amiga Cél… por su cuenta me regaló un salero/pimentero que me hizo recordar los espíritus kodama del bosque de La Princesa Mononoke. Más tarde le comenté que primero se regalaba la casa y luego los complementos…
Y por último está el pequeño Tiffany que se pidió mi amiga Pausem para que le regalara, que asciende a unos $11600, que al cambio está tirado de precio jajajaja. Su parecido a mi queridoHAL 9000 de 2001: Odisea del Espacio es irrefutable. sólo por eso merece la pena que me deje la pasta 
.
…la película de The Dark Knight hubiese sido rodada en los tiempos del cine mudo?
(haz click en la imagen para ver los detalles)
Mítica owned de Francisco Umbral a Mercedes Milá en el programa “Queremos Saber”:
Con su correspondiente adaptación:
Un oso polar, en un arranque de cólera, atacó a una persona en Canadá haciendo uso de sus poderosas mandíbulas y sus enormes garras para retenerlo.
El hermano de la victima, un importante modista, presenció la escena y se llevó las manos a la cabeza mientras murmuraba que aquellos bajos, por muchos arreglos que le hiciese, no volverían a ser los mismos.
A continuación las estremecedoras imágenes de lo sucedido:
PD: en cuanto pille un poco de tiempo libre pienso ponerme al día en los blogs que he dejado de leer/comentar, lo siento
Los mafiosos siempre han tenido cierta agudeza para hacerte cambiar de opinión o, digamos, hacerte entender cómo funcionan las cosas. Uno de esos métodos fue plasmado en la mítica escena de la película de El padrino (no apto para todos los públicos):
Pero Audi ha querido darle su punto de vista dramático:
De diablillos nada, sé que algunos de vosotros les tenéis un odio impresionante y utilizaríais un calificativo más contundente, pero algunas cosas me parecen exageradas xD .
Le prestaba más atención a su blog que a ella:
Vale, lo he entendido, pero ¿me podrías devolver las teclas que te llevaste para poder postearlo en mi blog?
George Lucas nos mostró, desde su punto de vista, a un Darth Vader oscuro, siniestro, mu malo y con mala leche, que igual te estrangulaba por llevarle la contraria que por no reponer el papel higiénico (esto último lo sacaba de quicio porque le tocaba limpiarse con la capa…).
Aunque todo esto es cierto, también lo es el hecho de que tenía grandes complejos e inseguridades que aprovechaban sus superiores para echarse unas risas. Y aunque Vader parecía que se lo tomaba con humor, debajo de la máscara tenía una cara de mala hostia impresionante.
Estas bromas circulaban por toda la flota imperial gracias al P2P y suponía un gran riesgo para todo aquel que las viese, ya que partirte de risa delante de Vader sólo por recordar aquellas fotos de él en bañador suponía el desmembramiento viril inmediato.
No se le daban bien los deportes, decía que era porque el casco le tapaba parte de la visión periférica, pero todo el mundo sabía que estaba cegato perdido (aun con la altisima graduación que le proporcionaba el visor de su casco).
Era muy indeciso para las decisiones importantes, por lo que recurría a la tripulación, que acojonada, respondía como podía. Era un tío con sentido común, si tú idea era mejor que la suya, simplemente te mataba expulsándote al espacio y la tomaba como propia.
Uno de los mayores cabreos que se cogió fue cuando, en la lavandería, se equivocaron y metieron su traje con los calzoncillos de toda la tripulación y lo intentaron arreglar con pegatinas de gatitos (que todo el mundo sabía que adoraba). Sobra decir que desde entonces no volvió a saberse de algo llamado lavandería…
Los más viejos recuerdan que al principio todo el mundo llevaba un carné con su foto como identificación (incluso los clones) en la flota imperial, pero le tocaron las narices a Vader y aquello se acabó rápidamente:
Después de todo, Darth Vader no fue un mal tipo, simplemente tenía difícil el relacionarse con los demás, sobretodo por su casco, que le impedía expresarse como la gente normal, algo que lo asfixiaba tanto que terminaba asfixiando a los demás. Otro genio incomprendido.
Lo siguiente es un extracto de una conversación que mantuve el otro día (de esta misma semana ):
PH – Tú estudiaste algo que te gustaba.
Y – Sí, weno….¿a ti qué te gusta?
PH – No hacer nada xD
Y – Pues ya sabes, búscate a un marido adinerado y ya lo tienes jiji.
PH – ¿Y tener que depender de un tío ? Pfffff.
Y – Bueno, hasta el divorcio…
PH – Muahahaha.
No hace falta que os recuerde que la Barbie Divorciada venía junto a una casa/mansión y un Lamborghini Reventón mientras que Ken se quedaba con los dos perros.