InaGotable

Me suena el teléfono móvil, veo el 1004 en la pantalla del mismo, así que ya me imagino lo que va a suceder cuando descuelgue:

• Yo: ¿sí? dígame
• Operador: hola, buenas tardes, mi nombre es fulanito y le llamo de Movistar. ¿Estoy hablando con el titular de la línea?
• Yo: sí, soy yo.
• Operador: ¿sería tan amable de indicarme su nombre para poder dirigirme a usted?
• Yo: pero yo no tengo ningún servicio contratado con vosotros – le digo intentando no tener que decir mi nombre.
• Operador: por ese motivo queríamos poner en su conocimiento nuestras ofertas y la posibilidad de que usted pueda conseguir un teléfono nuevo de forma totalmente gratuita, incluso podría ser un iPhone y todo ello sin perder su actual número de teléfono.
• Yo: ya, si me parece bien, pero es que yo no quiero un teléfono móvil, estoy esperando a terminar el contrato con mi actual operador para deshacerme del móvil.
• Operador:  si me permite la pregunta ¿por qué querría usted deshacerse de su móvil?
• Yo: porque me molestan mucho, por eso no quiero uno.
• Operador: entiendo pero si me deja tres minutos de su tiempo le podré exponer unas tarifas realmente económicas que le harán ahorrar mucho dinero.
• Yo: ya, pero entienda usted que, aunque tenga las mejoras tarifas del mercado, si no tengo teléfono ahorraré el doble, primero porque no tendré que pagar ninguna tarifa y segundo porque no me molestarán con llamadas inoportunas.
• Operador: claro…bueno, pues si quiere más información llame al 1004 que le pondremos al corriente de todas nuestras ofertas.
• Yo: muy bien, gracias, buenas tardes.
• Operador: buenas tardes.

Cuando le dije que no quería un teléfono porque me molestaban mucho al pobre casi le entra la risa (supongo que es porque es a lo que él se dedica). Y su tono de voz intentado persuadirme con un iPhone ha sido lo que casi me hace morirme de risa a mi.

Misión cumplida: ha sido incapaz de ofrecerme sus productos y de sonsacarme información.

Ya han pasado 8 meses desde que el retoño anunció al mundo que salía para quedarse, supongo que pensó que la crisis era más divertida verla in situ. Sus progresos son muchos así que intentaré ser breve:

• Saluda como la realeza : el muchacho saca la mano para saludar y, en vez de agitarla hacia los lados de forma lateral, la hace girar sobre su muñeca para cansarse menos.
• Depura la técnica del desplazamiento :  no sabe andar, ni gatear pero va dando culazos por el suelo con el objetivo inmediato de agarrar la primera planta que pille.
• Intenta saltarse las barreras : su actual cuna se le queda pequeña porque ha aprendido a ponerse de rodillas, agarrarse del canto e intentar saltar por encima del mismo, por lo que no se le puede dejar solo, a no ser que esté echado, pues no sabe todavía incorporarse. Ante esta limitación, quizás aprenda a ir rodando…
• Dos manos, tres patitos : cuando está en el momento del baño y sus tres patitos amarillos flotan por el agua intenta cogerlos todos. Empieza por coger uno, coge el otro y el tercero se le resiste y acaba soltando uno de los otros.
• Manos fuertes : si le acercas la cabeza y te coge del pelo, olvídate de algún que otro mechón. Hay que detallar que en su abuelo materno es su objetivo principal.
• Manos hábiles : le quitó las llaves del coche al abuelo materno si que este se percatase, menos mal que no pudo localizar el coche…
• Babas por todas partes : no hay nada que no quiera llevarse a la boca y babearlo. Según pausem es la vitamina M que todo niño debería incorporar a sus sistema inmunológico.
• Primeras papillas : aprendió la técnica de, con la boca llena, hacer ruiditos y esparcir la comida por todas partes. Es muy común que lo padres con niños en esas edades salgan a la calle sin percatarse de que llevan papilla en el pelo.
• Habla solo : si lo dejas solo para que haga la siesta se queda mirando el techo y dice cosas. Aun no hemos podido descifrar lo que dice…
• Coco : si hay algo que lo entretiene en la tele durante algunos minutos es Coco bailando por las mañanas.
• Dormir : parece que empieza a coger el hábito de dormir de tirón por las noches para alivio de mi hermana.

A parte de todo esto, mi hermana mayor va a retomar el trabajo de nuevo y tendrá que dejar a Champi con una niñera. Yo no pude estar en el proceso de selección, pero ya le comenté que sería buena idea que tuviese en cuenta que la niñera de Austin Powers (una sueca de muy buen ver que mantuvieron hasta que cumplió los 20) parece que dio buenos resultados.

Si por casualidad cae en tus manos un equipo en el que tienes que realizar tareas que requieran privilegios de root y no poses la contraseña, no hay problema, existe una solución sencilla y sin complicaciones desde una LiveCD que te permitirá sobrescribir la contraseña para un sistema Gnu/Linux:


mount /dev/sda1 /mnt
chroot /mnt
passwd root


Si lo que tienes es un sistema Windows, la cosa es aun más fácil. Con OPHCrack arrancas el equipo y en unos segundos te da las contraseñas de todas las cuentas del sistema en texto plano. Hay otro método pero es algo más laborioso que utiliza un bug en mitad del proceso de reinstalación del sistema…

Y si tu sistema es un Mac OS X, igual te funciona esto de aquí.

En Internet, desde hace mucho tiempo circula la agresión, un tanto cómica, de un pingüino a otro:

Pero desde que aquella pobre víctima de bullying visionó las películas de Jackie Chan, la historia ha cambiado:

Viene insistiéndome con que le consiga uno desde hace ya algún tiempo y, ahora que se acerca su cumpleaños, su insistencia se ha intensificado.

Intento explicarle que no es algo que se pueda comprar así por las buenas, que en muchos lugares es ilegal el solo hecho de que te vean con él, pero parece que a ella le da igual, le hace mucha ilusión.

Incluso intento razonarlo con ella preguntándole para qué quiere uno, que seguro que le va a dar un uso ilícito y seguramente seré yo el que salga mal parado, fijo que con moratones, pero no hay forma de que entre en razón.

Al final, por curiosidad, miramos por Internet a ver si vendían y a qué precio, y la verdad es que no salen caros y garantizan unos buenos resultados pero, definitivamente, son ilegales y considerados como arma blanca en España.

Así que voy a ver si se conforma con un martillo al estilo Old Boy en vez del puño americano al estilo Hit Girl.

Imaginaros que vais al cine a ver una película un día en el que la cartelera no está muy espléndida y os decantáis por la menos mala. Pasas dentro del cine con cierto tiempo de antelación y te diriges a la sala correspondiente pero, antes de entrar pues aun están los títulos de crédito del pase anterior, decides ir al baño a hacer aguas menores para que no te sorprendan en mitad de la trama de la película.

Así que ahí vas, entras a los baños más cercanos, abres la bragueta y te pones a evacuar mirando la pared. De pronto, entran un par de individuos con la misma intención de evacuar pero, a diferencia de ti, estos ya vienen de ver la misma película que tú tienes intención de ver y lo averiguas porque se ponen a comentarla a pleno pulmón, tanto que dudas que les queden fuerzas para orinar.

En esa pequeña fracción de tiempo de vaciado de tu vejiga, te da tiempo a escuchar una pequeña sinopsis (incluyendo final, por supuesto), quién muere, quién se queda con la chica y demás spoilers.

Tras tu resignación, en tu mente una de tus neuronas (la que se encarga de decirte cuándo estás malgastando tu tiempo o tu dinero) te comenta que, si ya era mala la película que ibas a ver, ahora, conociendo todos los detalles, va a ser una cosa infumable de 7€.

Por lo tanto decides que no quieres pasar las dos siguientes horas de tu vida en una sala oscura viendo como se cumple cada uno de los spoilers comentados. Por lo tanto, dictaminas que lo mejor es salir de allí y, mientras lo haces, te encuentras de nuevo a esas personas comentando entre risas que, posiblemente, habían cometido pecado de spoiler sobre un inocente en los baños.

A mi todavía no me ha ocurrido, pero lo he visto y, aunque no es lo peor que te puede pasar en los baños de un multicine, no mola nada. Seguramente la persona que vi sufrir tal trauma haya dejado de ir o al cine o al baño…

Con el transcurso del tiempo da igual lo que sucediese en el pasado, lo importante es cómo lo recuerda la gente del presente (ya sabéis, eso de que la historia la escriben los ganadores…) y, en este caso en concreto, Marina no sale bien parada xD

Inagotable : sí, fue aquella profesora que te llevaste por delante con el coche.
Marina : ¿que qué? yo no la atropellé.
Inagotable : ¿no te acuerdas que estuvo unos meses de baja por un accidente de tráfico?
Marina : no.
NeoRazorX : es verdad, yo sí que me acuerdo de algo de eso.
Marina : o_O ¿de que la atropellé?
NeoRazorX : recuerdo algo de un accidente que tuviste.
Inagotable : ahm, a lo mejor NeoRazorX de lo que se acuerda es de cuando te rompiste el pie…de pisar el acelerador por supuesto xD
Marina : seguramente fue tras el intento frustrado de matar a mi compañero de prácticas

PD: Marina es estupenda pero siempre me acabo metiendo con ella en el blog, no lo entiendo xD